"Prea mult imi pasa" vs "Prea putin ma f*te"

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti foarte amabili si sa primiti inapoi o portie de sos urban?
IPOTEZA: Am impresia ca din ce in ce mai des amabilitatea si buna purtare este considerata in ritm alert si sustinut, drept o forma nativa de prostie combinata cu nesiguranta orientarii sexuale.
Da, da, da..
Ma refer la acele momente in care iti iese pe gura "Nu te supara pot sa te ajut?" si iti intra pe ureche drept raspuns un baton de Snikers topit,cu multe alune, codificat Morse, de tipul "Da-te in p*la mea de sclav."
Fac apel si la experienta voastra de viata pentru ca la etica, din motive obiective am renuntat, si va intreb: "Exagerez? Bat campii?".
Este oare atat mult sa ceri sa fii platit cu aceeasi moneda? Sau doar prin simplul fapt ca astepti cu atat entuziasm sa fii platit cu aceeasi moneda si in final nu esti, afirma exact ceea ce am spus mai sus?
Cunosti o persoana noua (de la care nu astepti neaparat la un comportament sexual), iti place, tratezi acea persoana cu respect neconditionat si intr-un final, de aceasta data nefericit, cand ratiunea ar trebui sa fie la ea acasa si ar trebuie sa se actioneze drept, acea persoana nici nu se chinuie sa inteleaga situatia si trece pe partea cuibului care ti-a f*tut tie starea.
Cand se intampla lucruri de genul asta, creierul iti ruleaza ca un procesor de 386 si incepi sa nu mai stii cum sa te porti. Tinzi sa te porti la fel de nasol precum cei care ti-au futut filmul, si iarasi ai surpriza sa ti se ceara explicatii si sa fii aratat cu degetul. Ne ramane sa ne scoatem si sa ne bagam care cu ce putem, silentios, fara a deranja pe cei care deranjeaza.
Imi sustin principiul: "Da-te ca-mi bag p*la!"
Mai mult, invit toti ratonii zbarciti, prosti si nesiguri sexual precum sunt eu (vezi ipoteza de la inceputul articolului) sa nu mai plece urechea, nici mintea, la dealerii locali de Snikers, pentru ca acestia provoaca carii deranjante.
Ascultati cugetat, si intelegeti doar "Tic-tac", adica doar lucrurile cu doua calorii care improspateaza mintea.
Leave your opinions and/or your creative responses in the section bellow.

Top replici care...

. ..f*t filme/stari/dispozitii/atitudini

"Mama, mama ai un fund asa frumos ca e pacat sa te asezi pe el" - Crystyano @ Hi5
Sfatul meu: "Spune-i sa puna un mileu pe el!!"
Rating:Bun Samaritean SEF

"Mrrrrrr... Ce băss ai draga :X" - Scris de ..nici nu conteaza... @ Hi5
Sfatul meu:"Fetisurile cu presedinti, in special Băsescu, nu sunt sanatoase. As putea sa cred ca daca pisti pe cineva de cur/băss il iei de falci pe Băsescu.. Felicitari mamei tale ca a castigat alegerile :|"
Rating: SHEMALE LOVER

"Imi face cu ochiu sani tai apetisanzi" - Chiar ca nu conteaza @Hi5
Sfatul meu:"Baiete daca"sani" iti face cu "ochiu" sunt 3 posibilitati; fata in cauza are sani ciclop si inseamna ca te plac; se spala destul de rar si de la o eczema i-a crescut pe piept un ochi sau; cel mai probabil ai facut o confuzie. Aia nu sunt sani, sunt 2 buci mai lasate si ochiul pe care l-ai demascat e de fapt un sfincter a.k.a ochiu` maro.."
Rating: Drogalau (dependent de Romparkin)

" pepeni de vanzare aveti domnisoara??? frumoasa mai esti ;)" - Laur@Hi5
Sfatul meu:"Sa stii ca daca ii f**i vreun pepene nu o faci geloasa :|. Si iaras, daca o pupi in cur nu faci pepenele gelos. Draga Laur, gaseste-ti scopul in viata, pentru ca o partida in 3 e foarte posibil sa se plateasca aspru, mai ales daca este vorba de un pepene. Vorba aia, intre 2 nu te ploua... Da cand te fulgeraaaa...
Daca tot vrei sa te distrezi cu pepenele baga-l la microunde 3 minute, alearga spre el cu mortu-n vant, si urla cat poti de tare: DA-TE CA-MI BAG P**AAAAA"
Rating: Fermier pervers

":x:x ai talent si sukarime si la toty le day rusine :x:x baga idu asta sa vb dany_ozana2010 " - Evident.. Dani din Ozana.. @ Hi5.
Sfatul meu:"Dani boy,esti... un adevarat... romantic. Eu personal, sunt coplesit de zburatoare nocturne in stomac, am fluturasi peste tot. Junimea ar fi mandra de tine. Puteai sa continui... "Ai si pepene si Bass, Da` io tot sunt mai sexos" asta ca sa inteleaga, amarata ca ii vrei binele. Daca as fi fata si mi-ai spune asa ceva ca am telent si sunt sucara(sa ma scuze Adi, apostolul din Ozana, pentru ca am scris gresit "Shukar"), as crede ca vrei sa ma trimiti peste hotare, drept tanara talentata."
Rating: Manifestare Lirica plina de talent

INTREBAREA ZILEI:
CE REPLICI "AMUZANTE" ATI PRIMIT/DAT LA TIMPUL VOSTRU?

Jeni Chiriac si Geoana

MI-AU F***T FILMU` LA CEL MAI INALT NIVEL!
Ora: oo.45
Locatie: Bucuresti
Locatie mai exacta: Blvd. Dacia
****************************
Cu aceeasi soseta plina de sos urban, a se retine, flegme, muci de tigara, ulei de masina si zapada neagra (:|), mergeam lent dar sigur prin nametii - care cu siguranta vor deveni faimosi de dimineata la stiri - spre casa.
Nu nu veneam de la vreo petrecere inutila ci de la munca, un lucru tot inutil, dar cu alte valente.
Acasa ma astepta materia pentru un exam relativ complicat, probabil caldura si tutun imprastiat pe masa de la ultima tigara rulata cu foame de nicotina. Liric nu?
Trecand pe langa hotelul Moxa m-am amuzat un pic de paznicul parcului Nichita Stanescu care vomita cu talent (adica voma arata ca un portativ in timp ce zbura in jeturi printre degete iar onomatopeele transformate in note muzicale si construite pe baza de shaorma respectau cadenta unei adevarate simfonii in miez de noapte).
Ajuns acasa, uimit de cata poezie si muzica este in jurul meu m-am asezat tacticos la birou si mi-am verificat mailul, nu pentru ca asteptam vreun mail interesant ci pentru a vedea cine mi-a mai trimis scrisori prin care eram anuntat ca am castigat/mostenit/ primit in circumstante dubioase 8 mil euroi.
Inevitabil, zambetul mi-a fost retezat, de un mail "a la Stirile PROtv" prin care eram anuntat cu entuziasm ca GEOANA nu crede in atacurile energetice ale lui Basescu.
Da-te ca-mi bag p**a, mama frate, deci ce era protv-ul inainte si ce oala cu c***t/p***t/v**a/sos urban este acum. Postul acesta a inceput sa aiba titluri "a la click": "O veverita nauceste populatia" "Copii morti mancati de personalul KFC" "Bulgari de zapada cu sifilis" si ca sa nu uitam preferata mea, "Gripa porcina in bulgari de zapada - cum sa devii terorist biologic in 3 pasi usori".
Concluzia e ca Geoana din partea mea, pentru aceasta declaratie publica, primeste un ghiveci cu mandarine stricate.
Boooon...
Am zis ca e prea mult pentru mine, si am inceput sa-mi caut cursuri pt examenul teribil sus amintit. Prima cautare gasita de goagl a fost a sitului de sexologie, unde practicanta noastra cu nume evident de sexolog, sau mai degraba sex olog, Jeni, explica tinerilor, citez:
"Ne-am pus in gand un lucru: sa va aducem in pat! Am cerut ajutorul psihosexologului Jeni Chiriac, de la Clinica Terapia M iar rezultatul il veti descoperi in paginile urmatoare: un ghid al pozitiilor sexuale, care ofera solutii practice la cateva din situatiile cu care orice cuplu se poate intalni. Veti descoperi in ghidul alcatuit de Jeni Chiriac cum poti face sex atunci cand esti pe cale de a deveni mamica, care sunt cele mai bune pozitii pentru diferitele marimi ale penisurilor, cum poti preveni ejacularea precoce dar si care sunt cele mai bune pozitii in care puteti face dragoste atunci cand sunteti obositi sau aveti nevoie de tandrete."
CONSTATARI:
Draga Jeni,

• Tinerii nu au nevoie de voi sa-i aduceti in pat, au nevoie de alcool sau lumanarele (dupa caz)
• Sexul nu prezinta solutii practice decat daca e platit
• Marimile penisurilor (ce dubios suna) nu au nici cea mai mica legatura cu pozitiile; orice marime e buna pentru orice pozitie, pentru ca sexul e bun. Vorba aia, daca scapi mortul in groapa nu iti trebuie cine stie ce instrument.
• Viitoarele mamici nu fac sex, sunt psihopate datorita hormonilor
  
• Si da unii au nevoie de tandrete, dar asta se intampla doar daca ai un portofel mustind a bani. Si cum majoritatea avem nevoie de bani in perioada asta, hai sa facem sex practic. ;)
  

Pentru final, tu Geoana ai luat-o razna clar, si ai nevoie de tandrete, iar tu Jeni ai nevoie de sfaturi masculine de abordare a sexului, poate chiar un pic de spiritualitate. Si ca sfat amical, cu toate ca ai nume de mecanic, nu mai trata sexul cu solutii practice ci cu un pic de hazard, pentru ca se intampla sigur fara sa fie planuit.

Lady Gaga / Mr Gogu

Stiu, stiu, e o stire mai veche clar...
Daaaaaaaar...
Oricum ar fi aceasta artist, sau acest artista sau pur si simplu martira gurii targului, indiferent de ce are in chiloti (cap sau pajura), arata foaaaaaaaaaaarte bine. Da.. foarte bine. E chiar asa :X.. dreamy. Nu sunt adeptul muzicii facute de ea, imi plac cateva melodii (recunosc fara sa ma cac pe clanta), dar pot sa spun ca e o femela talentata.
Toate videoclip-urile ei sunt asa foarte :|fancy trash glam bad ass princess/hateritza mica.
Plus ca versurile sunt sarite de pe carlig(off the hook).
cum sa nu iti placa asa ceva:
Adica, e blonda ocazional, cred are un corp super dragut, adica nu seamana cu Naomi (nu Naomi Campbell). Canta, deci implicit scoate banu`. Personal as vrea sa ma momeasca cu seminte si bere ca sa vin de pe coclauri. :P

Sau cum sa nu iti placa asa ceva:
Ca sa nu zicem ca e chiar imposibil sa nu iti placa asta:
Nu stiu cum a ajuns asta aici, jur. :D
Voi ce parere aveti de artista in discutie? :) Rupe filmul, rupe fashul, rupe norma?
Cine nu comenteaza o sa aiba o vizita de la domnisoarele/domnisorii de mai sus!
Oricum ar fi, Ghiveci va saluta!

Shaorma curului

Curentat, ma deplasam alene prin Romana, incercand sa ajung cu disperare la dealer-ul local de shaorma. Curentat de somn desigur, ca bani de altceva nu erau, si ca sa fie totul si mai bine,prin gaura papucului marca DC, imi intra mazgaie la greu fiindca afara ningea ca niciodata (adica, ca niciodata nu s-a facut asemenea mazgaie pe jos).
Era clar ca nu aveam nici un chef, si nu ma ajuta nici macar instinctul animalic ghidat de foame.
Ca sa fie totul magnific cand am trecut pe langa un taxi, taximetristul in nebunia lui de baiat versat cu resedinta temporara in statia de taxiuri Romana, a deschis usa brusc, si brusc am fost bruscat in baltoaca baltilor.
Imi era frig si totul a fost dramatizat ca scena Titanicului la momentul scufundarii, sosetele mele erau pline de sos urban (flegme, mucuri de tigara, gheata, noroi, si maglavais negru de la ulei si cauciucuri chinuite).
"Sa-mi bag p***a" ii spun, in timp ce imi scuturam piciorul energic (s-au tremuram de frig energic).
"Da ce?" zice el
"Cum adica, da ce? tocmai m-ai aruncat in balta curului"
"A, da n-am vrut barosane.. Traiasca familia ta, da sa moara mama trebuia sa fii si tu atent!"
"Da ma, ca oricine trece, pe langa taxi risca sa fie lovit cu usa de un taximetrist!"
Dupa ce am ascultat o serie de onomatopee sinistre, am plecat mai departe, desigur cu o soseta inghetata.
Shaormeria se vedea, ca o Mecca mult asteptata peste strada, deja imi imaginam stomacul plin de puiul umflat cu steroizi, rosii trecute si cartofi arsi. Eram atat de aproape, la un semafor distanta.
In fine... am ajuns la shaormerie, iar pe geam scria mare, cu litere mari, "Inchis!"
Da-te ca-mi bag p**a!! :-<

Da-te ca-mi bag p**a!

Buna dimineata soare!
Asta ii spun blogului meu. Pentru restul toti cei care o sa-mi cititi blogul nu pot decat sa va spun "pregatiti cafeaua si hai la o poveste" sau "da-te ca-mi bag p**a!" in functie de orele dormite concret (adica lemn cu bale pe cearceaf), aport la zeama de varza pt mahmureala, vanatai pe bombeuri primite cu o seara inainte respectiv densitatea jegului per centimetru patrat lasat de prieteni pe tenesi pe care il observi cu stupoare a doua zi.
E totul simplu:"Avem chef impreuna sau nu!" Stiu sigur ca 95% din voi stiti despre ce vorbesc.
Dimineata e cel mai complicat lucru din existenta (se poate asemana cu ultima bere bauta in timp ce stai cu fata flasca indreptata spre femela/femelul de la masa alaturata crezand ca faceti schimb de ocheade) asa ca va rog frumos putina intelegere, o veti primi inapoi cand veti avea nevoie.
Motivul pentru care am pornit Cronicatu` a pornit de la faptul ca este multa lume care provoaca isterie si nonsens. Am ajuns sa ies/traiesc panicat pentru ca mereu exista acea persoana care sa iti rupa filmul si care sa te faca sa ramai cu o mutra de raton zbarcit fix cand iti este lumea mai draga. Fetele stiu, baietii inteleg.

Deci fara alte adaugiri, bine ati venit "La cronicatu", un "must read" pentru conduita cotidiana a tinerilor de generatie noua ca Ipodul, care au puterea sa isi duca potopul interior grav alcoolizat sau alterat fara sa il verse vecinului pe haine/par/masa in intentia de a-si manifesta afectiunea.